Alors aujourd’hui pour me faire pardonner et fêter le retour des beaux jours, prenez votre pied publicitaire en lolant bien fort avec cette perle venue tout droit des Antilles …

Déjà le côté « mon amant est un objet encombrant » c’est pas génial, même si c’est plutôt vrai, mais en prime, j’attire votre attention sur le nom de la menuiserie … Chaleeeeeeeeeeeeuuuuuur !!

Merci à mon pote Joe pour ce superbe cadeau …

EDIT DU 23 : Il s’agirait en réalité d’un Fake, La société se somme en réalité SOCOMI, ce qui est relativement aventureux question marketing faut avouer mais rendons leur honneur à ces honnêtes menuisiers … Désolée pour la fausse joie !

Parmi les choses que mon cerveau refuse il y a les Panthères Sado-maso :

Je ne suis pas très à l’aise non plus avec les poulpes en bikini, le lilas en nuisette et les ours pervers !

Vous l’aurez compris, je n’aime pas les pubs Orangina, je les trouve passablement malsaines ! C’est une boisson pour enfants !!! Comment voulez-vous qu’ils conservent encore un peu d’innocence après avoir vu Bambi en talons aiguilles se faire pécho par Baloo ??

Dans la même veine, que dire de la dernière campagne Daddy ??

Non mais sérieusement ? Des poules avec des nichons ????? JE REFUSE !!! Non aux animaux « sexys » !! Les animaux n’ont pas de zones érogènes !!! Je ne veux pas y croire ! Dans mon monde à moi, les poules n’ont pas de seins, les chat ne couchent pas avec les souris et les brebis ne réservent pas de suites de luxe avec jacuzzi !!

Vous pensez que j’abuse ? Que je vois le mal partout ? Que je suis coincée ? OK ! Ceci devrait vous convaincre …

Vous êtes sans voix ? C’est normal ! Sans doute le choc post-traumatique ! Car vous venez bien d’assister à la danse d’un raton laveur à grosses baloches ! Sans parler des généreuses poitrines de ses acolytes, et tout ça devant les yeux ébahis du Petit Chaperon Rouge … Bref, encore un coup du Pedo Bear !!!!!!

Sans transition, je remercie tous les votants de la dernière Cérémonie des Siffloux ! Sans surprise, c’est la pub ridicule des 3 acteurs AB Prod qui a décroché le prix ! Espérons que ça les pousse à partir s’exiler définitivement « A Lille, chez Maurice !! »

A bientôt mes petits lecteurs chéris ! N’oubliez pas de parler du blog autour de vous … c’est très bon mon égo !!

Chers passagers, le décollage de notre blog est à présent imminent, merci de bien vouloir mettre une jupe un peu plus longue à vos enfants la prochaine fois qu’ils vous accompagnent pour vous dire au revoir.

Ladies and Gentlemen, nous survolons actuellement la France où il est de coutume d’engager de mauvais acteurs, d’anciennes mauvaises séries, pour faire de mauvaises publicités …

Merci de bien vouloir vous assurer que vous n’avez pas oublié votre enfant à la maison si vous désirez prétendre aux avantages de votre Carte Kiwi.

Nos passagers à destination de la Pologne, sont priés de bien vouloir enfiler leurs parachutes afin que nous les larguions au dessus d’une forêt ou les cerfs sont agressifs !

Chers passagers, je vous remercie de bien vouloir réserver le meilleur accueil aux personnes qui nous rejoignent ici à Southampton, leur croisière à destination de New York ayant été annulée pour raisons techniques …

Notre équipage attire votre attention sur la contrée mystérieuse que nous survolons actuellement … Comme vous l’aurez sans doute remarqué, cette peuplade étrange n’est composée que de gauchers !

Mesdames et Messieurs nous allons effectuer une courte escale aux Etats-Unis où nous nous séparerons des amateurs du Tourisme Pénitentiaire …

Et des croisières pour grands enfants …

Sur votre gauche, vous pouvez admirer … euh … bah … Astro Boy !

Nous abordons désormais la dernière partie de notre tour du Monde. Notre blog amorce son atterrissage en Suisse, un bien joli pays, où les vaches sont heureuses …

Tourisme en Suisse.
envoyé par cocovin.

Chers passagers, le commandant de bord Aqualine et son équipage vont remercient d’avoir choisi Piredelapub Airlines. Merci de bien vouloir conserver votre ceinture attachée jusqu’à l’arrêt complet de ce billet. Assurez vous de ne rien avoir oublié à bord : enfant, belle mère, poignard … nous espérons que vous avez passé un agréable voyage et souhaitons vivement  vous revoir très bientôt sur notre compagnie.

On commence dès la petite enfance avec ses peluches destinées aux plus petits (garçons et filles confondus d’ailleurs), qui portent les noms délicieusement poétiques de Pee et Poo !

Et ils nous ont même créés les produits dérivés :

Si votre petit neveu est adepte de l’humour « pipi-caca », laissez-moi vous dire que vous aller devenir Super Tonton avec un cadeau pareil ! L’argument Freudien à servir aux parents (mais faut pas rigoler en le disant, sinon ça marche pas !) c’est : « Il paraît que ça aide les enfants à passer le stade anal ! Ca va l’aider à apprendre la propreté ! A démystifier son caca ! ». N’en faites pas trop, sinon vous risquez d’être condamné à des travaux d’intérêt général chez votre frangin, le jour où le charmant marmot aura bouché les waters en jetant Poo au fond de la cuvette !

Quand votre mioche aura atteint l’âge de raison, il est temps de lui inculquer quelques principes de base, à commencer par « Les armes c’est cool, la guerre c’est bien, et en plus c’est toi qui a la plus grosse … carabine ! »

A l’adolescence les premières vocations apparaissent … un peu comme l’acné ! Je vous parlais hier d’une boîte de petite chimiste rien que pour les filles ! Voici son équivalent masculin :

Non non non ! Vous ne rêvez pas ! Il s’agit bien d’une boîte de chimie atomique ! Cette boîte éditée entre 1951 et 1952 était déclarée parfaitement inoffensive, on peut néanmoins se poser des questions quand on sait que la production n’a duré qu’un an ! A l’époque, elle coûtait 50$, soit une somme assez considérable … et tant mieux !

De l’uranium, quel beau cadeau pour un enfant ! Voici le coffret ouvert et complet … Il contient entre autres choses, un compteur Geiger, pour mesurer le taux de radioactivité du jardin, et également, 3 sources radioactives Alpha, Bêta et Gamma !!! Bref de quoi contaminer toute la famille !  Joyeux Noël en chimio !

Le Pire du Pire, c’est que la société proposait à l’époque de remplacer les fameuses sources radioactives si celles-ci finissaient par se détériorer …

Restons dans le macabre et le bizarre ! Mais on descend d’un cran dans la gravité, avec ce kit pour fabriquer des têtes réduites à partir de pommes …

C’est beurk, ça n’a pas d’intérêt, c’est laid … mais au moins c’est pas nucléaire !

Pour finir sur une note un peu plus légère, je vous montre cette photo qui a pas mal circulée sur le web d’une housse d’oreiller à l’effigie de Superman …

Après recherches, il s’agit évidemment d’un fake, le vrai jouet n’a pas cette bouche disons … évocatrice dans la réalité ! Néanmoins … le vrai jouet n’est pas beaucoup plus réussi !!

Il s’agit donc d’une sorte de poupée que l’on fourre avec son oreiller pour ensuite dormir avec, jouer à « Superman c’est trop mon copain » etc. … Le principal souci, c’est que ce Superman n’a pas de jambes … et le premier qui dit « comme le vrai » sort !! C’est vraiment pas cool pour Christopher … Mais je vous laisse en compagnie de Mike Mozart, le spécialiste des Fail Toys, qui a réalisé une petite vidéo très rigolote à ce sujet !!!

A la prochaine pour un nouveau « Ca sent le Sapin » sur Le Pire de la Pub, le blog qui te balance de l’esprit de Noël in your face !

Depuis un an, vous entretenez une correspondance régulière avec Georges dans le cadre de votre action bénévole à l’association « Parrainez un retraité américain » !  Georges est texan, a un chapeau de cow-boy, des bottes de cow-boy et une odeur de cow-boy ! Il vit dans un ranch entouré de barbelés, et passe ses journées à monter à cheval, cueillir du maïs, et regarder le Super Bowl et Oprah à la télé ! Quand il a un petit coup de mou, il téléphone au jeune loup aux dents longues qui l’a remplacé au travail et se fout de sa gueule, rapport à tous les dossiers merdeux qu’il a laissé le jour de son pot de départ ! Il paraît qu’à une époque Georges était un homme important, maintenant c’est juste un petit vieux perdu dans le désert ! Georges mérite ce qu’il y a de mieux en matière de mode ! Le cadeau rêvé pour Georges c’est …

Grâce à vous Georges pourra s’ébattre en toute liberté dans son domaine et il fera des jaloux à la foire aux bestiaux ! There’s a new man in town !

A la prochaine pour un nouveau « Ca sent le Sapin » sur Le Pire de la Pub, le blog qui te balance de l’esprit de Noël in your face !

PS : Enfant, Chuck Norris n’envoyait pas de lettres au Père Noël, il envoyait des ultimatums. Le Pire de la Pub est le blog préféré de Chuck Norris !